Przed niemiłą przygodą z Play zafascynowałem się telefonami wyposażonymi w system operacyjny Android i chciałem, żeby właśnie taki był następcą mojej Nokii. Udając się do salonu Orange, aby przenieść do nich swój numer miałem już wypatrzonego LG GT540 Swift i taki też wziąłem w abonamencie Pelikan + 2gb internetu wiążąc się tym samym z Pomarańczą na 3 lata. Telefon służył mi (poza jego funkcjami fundamentalnymi) do odbierania maili, Facebooka, przeglądania stron internetowych i sporadycznie do przeglądania ulubionych kont na YouTube. Internetu starczało a jeszcze pod koniec okresu rozliczeniowego sporo go zostawało. O lipca do maja tylko raz zdarzyło mi się, że zostałem poinformowany smsem o tym, iż do przekroczenia limitu pozostało 500mb. Wtedy też zadzwoniłem do Orange prosząc o włączanie mi dodatkowo pakietu 500mb, który to wg konsultanta sam miał się wyłączyć z chwilą rozpoczęcia nowego okresu rozliczeniowego (nawiasem mówiąc tak się nie stało i przez kilka miesięcy płaciłem 15zł więcej).

Apogeum moich problemów nastąpiło 31 maja tego roku. Obudzony zostałem smsem od mojego operatora, w którym poinformowano mnie, że mój telefon (a dokładnie połączanie wychodzące) zostaje zablokowany z powodu przekroczenia abonamentu o kwotę 4500zł (słownie: cztery tysiące pięćset złotych). Od razu poinformowałem telefonicznie (z telefonu współlokatora) mojego tatę (to na niego była podpisana umowa). Pod koniec dnia otrzymałem od niego informację, iż po odwiedzinach w salonie Orange, ustalone zostało, że jest to błąd systemu i oczywiście taka kwota jest nieprawdziwa. Kamień z serca, jednak mój telefon nie został odblokowany.

Następnego dnia zostałem znowu brutalnie obudzony. Tym razem przez mojego tatę, który stwierdził, że rachunek nie dość, że pozostał naliczony to jeszcze wzrósł do kwoty 5000zł. 2 godziny później byłem już w rodzinnym mieście i udaliśmy się z tatą i moją dziewczyną (w charakterze świadka bezstronnego ;) do salonu (nie mylić proszę salonu z punktem) Orange. Tam odczekaliśmy swoje i w końcu mieliśmy przyjemność rozmawiać z Panią Kierownik. Pani Kierownik, gdy tylko usłyszała, że mam telefon z Androidem, rozpoczęła tryumfalną tyradę, w trakcie której wytłumaczyła mojemu tacie (bo oczywiście każdy klient to osioł, który nie wie pod czym się podpisuje), że to – …proszę pana… – telefon z Androidem – …prawda… – on ma internety, pogodę i kalendarz i w ogóle i syn przeholował. W pewnym momencie ogarnięty zażenowaniem, które wynikało z faktu traktowania mojego ojca i mnie jak bohaterów filmu “Głupi i głupszy” przerwałem jej i spytałem czy się słyszy. Dokładnie tak, powiedziałem “przepraszam, ale czy pani się słyszy?” I wytłumaczyłem pokrótce, że wiem co to Android, że wiem co to internet, że wiem jak korzystać i z jednego i z drugiego. A kiedy jako “dowód” w sprawie pokazałem aplikację NetCounter, która zlicza pobrane dane, które jak się okazało 30 sekund później były takie same, jak w systemie Orange, Pani Kierownik od razu zmieniła ton, przeprosiła, napisała reklamację i jako zadośćuczynienie wręczyła mi starter Orange, który miał mi służyć jako telefon zastępczy do czasu odpowiedzi na reklamację. Wyszliśmy – nawet, nawet – usatysfakcjonowani.

2 tygodnie później przyszła odpowiedź na reklamację. Streszczając ją: “Szanowni Państwo STOP pocałujcie się w nosy STOP dane naliczone poprawnie STOP płaćcie albo sąd STOP”. 2 godziny później jestem już w rodzinnym mieście. Przygotowując się wyprawy do salonu zaglądamy jeszcze raz z tatą na internetowy billing. Orange już nie chciało 5000zł ale 7900zł! A pomimo blokady telefonu widać było połączenia z niego wychodzące (co prawda darmowe, ale mimo wszystko one były odnotowane!)

Kiedy weszliśmy do salonu jakaś młodsza konsultantka wiedziała już o co chodzi. Poinformowała nas, że za chwilkę przyjdzie Pani Kierownik. Co prawda nie doczekaliśmy się jej, ale przyszedł pan, który był w zastępstwie kogoś tam i Pani Kierownik oddelegowała go do naszej sprawy. Zaczął tak, że mnie i tatę zamurowało. Otóż powiedział, że sami tego nie przeskoczymy, że radzi nam, abyśmy skontaktowali się z Rzecznikiem Praw Konsumenta i Urzędem Komunikacji Elektronicznej. Oczywiście rozważaliśmy już wcześniej taką możliwość, ale sama ta sugestia, która wypłynęła z ust kierownika salonu Orange sąsiedniego miasta – jak się chwilę później okazało, zbiła nas z pantałyku i mówiąc szczerze, trochę urzekła. Zaglądając do systemu stwierdził, że faktycznie widać kwotę 7900zł, ale nie ma to żadnego pokrycia z innymi danymi, takimi jak koszt jednostki danych, datami przypisanymi do poboru danych itd. Mimo, iż pierwsza reklamacja wykluczała nasze możliwości dochodzenia swojego w Orange, pan ten wystosował tam pismo, z prośbą o wyjaśnienie. Na koniec rzucił informacją, że w mieście, w którym pracuje normalnie a nie w zastępstwie zdarzyła się podobna przygoda – otóż jakaś firma została naciągnięta, ale nie na internet tylko na smsy.

Po wyjściu z salonu Orange udaliśmy się z ojcem do Rzecznika Praw Konsumenta. Tam jednak otrzymaliśmy tylko informację, iż rzecznik to w sumie takimi sprawami się nie zajmuje, ale może nas reprezentować w UKE.

Jakiś czas później przyszła odpowiedź na nasze drugie pismo (a kwota wzrosłą sobie do prawie 11 tysięcy złotych). “Szanowni Państwo STOP, pocałujcie się w nosy STOP dane naliczone poprawnie STOP płaćcie STOP albo pójdźcie na ugodę STOP”

Warunki umowy był następujące: włączyć wszystkie możliwe pakiety internetu (100mb, 500mb, 2gb, 5gb) o łącznej wartości 110zł + oczywiście abonament. W sumie 149zł. Do końca umowy, czyli jeszcze przez dwa lata. Na odpowiedź otrzymaliśmy 2 tygodnie.

Wybraliśmy się więc po poradę prawną. Pani adwokat stwierdziła, że – mówiąc kolokwialnie – coś jej śmierdzi, no bo skoro naliczenia zostały poprawnie odnotowane, to po co Orange jakaś ugoda, na której tylko stracą?

Z racji jednak małej ilości czasu pozostałego na odpowiedź zgodziliśmy się na ugodę (przy której też były cyrki, bo to podpis niewyraźny, bo to faks musi być a nie mail, bo brakuje jakiegoś tam przecinka…).

Nie wykluczamy jednak pozwu – prawniczka doradziła nam pozew (uprzedzony skargą do UKE) o próbę bezpodstawnego wzbogacenia się. Może ktoś tak samo został wyrolowany przez Orange i chciałby złożyć pozew zbiorowy? No bo po co mi 8gb internetu w telefonie?

Proszę Was o pomoc w konkursie. Wygrać mogę profesjonalną sesję zdjęciową z Moją Lubą. Pomóc nam w tym przedsięwzięciu możecie dzięki dwóm kliknięciom. Oto, o co Was proszę.

1. Proszę kliknąć w link FanPage-a AnnArt – Anna Wojciechowska a następnie polubić tenże.
2. Wejść pod ten adres i kliknąć “lubię to!”

Wysiłek praktycznie żaden (Ania Wojciechowska nie spamuje) a możecie nam w ten sposób sprawić ogromną radość i frajdę. A ja ze swojej strony gwarantuję każdemu rewanż przy najbliższej nadarzającej się okazji.

AKTUALIZACJA 2.II: UWAGA! Nie wystarczy kliknąć “lubię to!” u góry tej strony. Trzeba jeszcze polubić zdjęcie w konkursie na Facebook-u!

Tak miało się spełnić słowo proroka Izajasza: Oto mój Sługa; którego wybrałem,

Umiłowany mój, w którym moje serce ma upodobanie.

Położę ducha mojego na Nim, a On zapowie prawo narodom.

Nie będzie się spierał ani krzyczał,

i nikt nie usłyszy na ulicach Jego głosu.

Trzciny zgniecionej nie złamie

ani knota tlejącego nie dogasi, aż zwycięsko sąd przeprowadzi.

W Jego imieniu narody nadzieję pokładać będą.

Mt 12, 17-21

Czytelnikom, Znajomym oraz Gościom mojego bloga życzę, aby ich więź z Nowonarodzonym Jezusem była coraz silniejsza a poszukującym Go życzę, aby w końcu potrafili i chcieli Go odnaleźć. Na pewno na każdego z nas czeka w najbliższym kościele w zbawiennej posłudze sakramentalnej kapłanów.

Życzę pobożnych świąt!

A zaczęło się od wpisu zatytułowanego (na część klasycznego już tekstu Kominka) Intergraf, ty piz*do! I oto po blisko roku od publikacji odezwał się do mnie (na Facebooku!!!) przedstawiciel tej – podtrzymuję: ŚMIESZNEJ! – firmy. I poinformował:

na twoim pseudo blogu znalazłem cos takiego http://mateuszochman.com/intergraf-ty-piz-o/
daję ci 48 godzin na przeprosiny i usunięcie tych bzdur. W przeciwnym razie kieruje sprawę do prokuratury w związku z naruszeniem dóbr osobistych. jest godzina 12:35 6 października 2010 roku. Jest to manipulacja treścią i ujawnienie rozmowy, a na dodatek jest to przedstawione niezgodnie z prawda i komentarzami które zakłamują cała sprawę. czas start

Cóż tu zrobić. Pan Anonim (na Facebooku podpisany Intergraf Twojakoszulka) postawił sprawę na ostrzu noża (grożenie sądem zniosę, tak samo zarzuty oszczerstwa i manipulacji, ale nazwanie mojego dziecka “pseudo blogiem” nigdy! ;), więc chcąc nie chcąc odpisałem:

Drogi Panie,
nie potrafisz nawet poważnie się skontaktować poprzez maila czy coś w ten deseń a chcesz pozew składać? Bez żartów.
Dodatkowo nie przypominam sobie kiedy przeszliśmy na “ty”.
Gratuluję kolejnej kompromitacji Waszej pseudofirmy.
Do zobaczenia na wokandzie!

Długo nie musiałem czekać na kolejną wiadomość (oczywiście, że na FB!):

na Twoim pseudoblogu nie ma adresu e-mail (widocznie czegoś sie poisz) jest tylko Facebook. Nie odpuszczę takim “chamom”, kłamca i oszustom. Mam czas mam kasę i porzałujesz tego (oczywiscie zgodnie z prawem) lub przeprosisz grzecznie. [screen rozmowy tutaj! - przyp. M.O.]

Wygląda na to, że jednak porzałuję. Kłamcą i oszustem co prawda nie jestem, tekstu też nie zmanipulowałem, ale nie mam czasu i pieniędzy. Będzie proces, w którym prawdopodobnie sąd na podstawie dowodów zebranych przez grono wyspecjalizowanych prawników stwierdzi moją winę i wyśle na ciężkie prace fizyczne gdzieś w sercu Afryki. Będę miał tatuaże i pupa mnie będzie szczypać.

Będzie to również pierwsza (i nie ostatnia, o nie!) sprawa tego typu, bowiem jak donoszą media, ze swoimi pozwami czekają już wszyscy sprzedawcy na Allegro, którzy otrzymali negatywy! I oczywiście wszystkie firmy, których klienci nie są zadowoleni ze świadczonych przezeń usług. W dzisiejszych czasach strach cokolwiek kupować. A już tym bardziej w tych całych internetach!

Chciałem napisać coś jeszcze o wolności słowa, ale ktoś puka do drzwi. Chyba po mnie idą…

W imieniu pani Kobos, Jej Rodziny i swoim dziękuję za modlitwę.

Rzekł do niej Jezus: «Ja jestem zmartwychwstaniem i życiem. Kto we Mnie wierzy, choćby i umarł, żyć będzie. Każdy, kto żyje i wierzy we Mnie, nie umrze na wieki.

- Ewangelia wg św. Jana 11, 25-26

Nasza modlitwa przynosi Pierwsze Owoce. Nie możemy więc przestać się modlić! Przesyłajcie tę wiadomość do swoich rodzin, znajomych, i przede wszystkim grup Oazowych. Musimy zbombardować Niebo naszymi modlitwami!

„Proście, a będzie wam dane; szukajcie, a znajdziecie; kołaczcie, a otworzą wam. Albowiem każdy, kto prosi, otrzymuje; kto szuka, znajduje; a kołaczącemu otworzą” (Mt 7,7)

Sługo Boży, księże Franciszku Blachnicki – wstawiaj się za nami!

Dlatego proszę każdego z Was, w imieniu Wujka, Cioci i całej ich rodziny o modlitwę przez wstawiennictwo Sługi Bożego księdza Franciszka Blachnickiego o (o ile taka jest wola Pana Boga) zdrowie dla Mamy Wujka.

Dlaczego przez wstawiennictwo księdza Blachnickiego? Otóż trwa obecnie proces beatyfikacyjny księdza Franciszka – założyciela Ruchu Światło – Życie, do zakończenia którego potrzeba jeszcze potwierdzonego przez lekarzy cudu. I właśnie o ten cud chcemy się modlić!

Komentarze przeznaczone TYLKO na zapewnienie o modlitwie, wszystkie inne będą definitywnie kasowane!

PS Grafika wykorzystana nad tekstem to fragment tzw. foski, symbolu Ruchu Światło – Życie. Ten akurat napis = gr. słowo ŻYCIE.

Zamówiłem sobie yerba mate (czym jest?, czym nie jest?, jaki ma kolor?, ile kosztuje gram?, w którym roku Stachursky wydał swoją pierwszą płytę? – na te i wiele innych pytań odpowiedź znajdziesz, a jakże, klikając w ten link). Napaliłem się na nią czytając Rio Anacondę Wojciecha Cejrowskiego i oglądając jego programy (tak, Po mojemu też!). Później usiadłem przy komputerze i korzystając z popularnego serwisu aukcyjnego, którego nazwy nie wymienię (Allegro nie płaci mi za reklamę!) siedziałem do 2 w nocy i wybierałem sobie (tykwę  + bombillę + yerbę). Nieocenioną pomoc okazała mi społeczność BLIP-a. Doradzali mi pod jakim kątem dobierać – po primo – bombillę, – po drugie primo – yerbę, i – po drugie secundo, a trzecie primo – tykwę (palo santo kiedy indziej).

No i kiedy już wysiorbałem swoją pierwszą yerbę to im muszę nabluzgać! DLACZEGO MI NIE ODRADZILIŚCIE?!?!!????!!! Dlaczego tak chętnie mi pomagaliście? Cieszyło Was, że kolejny dureń będzie miał to świństwo/paskudztwo/brzydactwo?! Dlaczego wszyscy mówili: “zioła, ziółka, herbata choć nie do końca, susz“? Nikt nie miał odwagi nazwać rzeczy po imieniu mówiąc: “TO SĄ FAJKI JEŁOPIE! CHCESZ PIĆ KOMPOT Z PETÓW!“

Prawdą jest, że NA PEWNO źle nabiłem swą pierwszą yerbę (za gorąca woda + zbyt dużo fajek). Prawdą jest, że pobudza – oczy mam wybałuszone jakbym przynajmniej zobaczył hipopotama, który jeżdżąc nad przepaścią na hulajnodze nuci hymn Sri Lanki, a serce mi telepie jak oszalałe. Prawdą jest również to, iż jest w tym smaku coś pociągającego – do teraz mnie pociąga na wymioty!

Jednak biorąc pod uwagę fakt, iż moje piękne tykwa + bombilla doskonale komponują się ze skórą tygrysa, która zdobi moją podłogę, oraz idealnie wyglądają wewnątrz mojego Audi, (o sedesie ze szczerego złota i jacuzzi wypełnionym wodą z Islandii nie wspominając) wnioskuję, że chyba polubię prędzej czy później ten fajkowy wywar. Nie zostaje mi nic innego, w końcu yerba mate jest trendi i kul, a każdy kto ją pije jest pr0! A jeśli ja nie jestem pr0 to któż jest, czyż nie? No właśnie. Hmm… Chyba nie mogę się doczekać kolejnego nabicia…

Pozdrawiam Was serdecznie,
Enrique Iglesias.

PS  1. Zdjęć nie ma – może będą – ale teraz nie chce mi się takowych wstawiać.
2. Gdyby kogoś tak akurat przypadkiem podkusiła yerba, to naprawdę polecam sklep www.yerbamarket.com (nie, nie mam z tego zysku! naprawdę są dobrzy!)
3. Na dniach zmieniam layout.

Nadszedł czas, kiedy nawet ja musiałem wybrać temat maturalny na ustny polski (skrót myślowy, nie czepiać się!). I przyznam szczerze, że łatwe to nie było – przecież jak wybrać 1 ze 154 tematów!? Dlatego dzisiaj zrobiłem preselekcję, spośród przeszło 150 tematów wybrałem 18, z których następnie wypieprzyłem wyeliminowałem te, które miały mieć do czynienia z poezją (poezja is soł fak*n geeej!) i zostało mi ich 10. I Wam je tutaj wypiszę, o! A co mnie to obchodzi, że nie chcecie tego czytać?! Najwytrwalsi z Was – moi słudzy – będą mogli zagłosować na 3 swoje ulubione moje tematy. To w ramach prezentu od św. Mikołaja. Lecim z tym koksem!

1. Rola satyry, kpiny, żartu w literaturze. Przeanalizuj problem na wybranych przykładach.

No i co ja im powiem? Że cały romantyzm to dla mnie żart? Że Mickiewicz kpił sobie z Polaków uważając się za wielkiego patriotę, któremu w drodze na zryw narodowy udało się napisać dwunastoksiąg trzynastozgłoskowcem?

2. Syn – mąż – ojciec. Obrazy mężczyzn w literaturze. Oceń funkcje różnych postaci.

Adam – naiwniak, Mojżesz – żyd, Judasz – zdrajca, Kordian – gej. No ładny my – mężczyźni mamy obraz. A na dodatek Adam nie był synem.

3. Wpływ wojny na psychikę człowieka. Omów problem, odwołując się do wybranych utworów powojennych.

Różewicz do dziś nie używa znaków interpunkcyjnych, a śp. Camus wciskał jakiś egzystencjalny bullshit. Dla mnie wystarczy…

4. Wizerunek Boga w literaturze i malarstwie różnych epok. Omów zagadnienie na wybranych przykładach.

Temat nawet-nawet, ale nie bardzo znam się na malarstwie. A podejrzewam, że i o samym Bogu wiem niewiele…

5. Muzyka a literatura. Na wybranych przykładach omów wzajemne relacje między tymi dwoma dziedzinami sztuki.

Naprawdę dobry temat! Jeden z mojego prywatnego top10 ;). Ale cóż tam powiedzieć? Samymi truizmami musiałbym szastać: że literatura Muzyce do pięt nie dorasta, że to Muzyka a nie jej ciut starsza siostra wiedzie prym w przekazywaniu emocji, no i w końcu musiałbym obrazić kogoś ze szkolnego zespołu egzaminacyjnego. Jak to za co?! Za to, że postawił Muzykę z literaturą w jednym rzędzie, o!

6. Językowe środki perswazji w reklamie. Zanalizuj wybrane przykłady sloganów reklamowych z radia, telewizji lub prasy.

- Matura – nie dla idiotów! Absurdalnie proste!
- No to sru!

7. Ironia i jej funkcje w utworach literackich. Omów zagadnienie na wybranych przykładach.

Debilem nie jestem, Wy chyba też. Dlatego odsyłam do punktu numer 1.

8. Literackie reinterpretacje mitów. Przeanalizuj problem na wybranych przykładach.

Hermes wciągał kreski a Herkules była kobietą?

9. Scharakteryzuj “Polaków portret własny” ukazany w wybranych utworach literackich.

Jeszcze powiem coś nie tak i co? Polak nie odpuści…

10. Język internetowych grup dyskusyjnych – zubożenie czy wzbogacenie współczesnej polszczyzny?

O LOL! Gdzie byli rodzice, ja się pytam! Że Dudka nie wzięli na mundial… Bez sęsu…

Obiecana ankietka:Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

A tak w ogóle to jestem raczej optymistą!